О чужих разговорах
В автобус впархивают две барышни, юные, хорошенькие, одетые не просто модно, а даже, как бы это сказать, с вызовом.
— Капец, реально тупой, реально! Спросил про хобби, честно говорю, читать люблю, и фантастику, и серьёзное, он вытаращился, говорит — ты чё? Зачем это тебе?! Капец! Сказала бы, люблю ночью голая в одних трусах по парку бегать, меньше б удивился!
Молодая женщина с молодым человеком лет семи.
— А поцарапался где?
— Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел.
— Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются.
— А как мёд смыть?! Он столько не вылижет!
Магазин. У пожилой женщины в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над малосольной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
— Прости, печень!
В шляпном отделе. Дама средних лет перед зеркалом. Говорит продавщице:
— Ну что вы, я в ней точь-в-точь баба-яга! Покажите зелёную. А в этой немецко-фашистский захватчик! Дайте, пожалуйста, вон ту, серую.
Продавщица:
— Серая вам не пойдёт.
Дама:
— Знаю, не пойдёт, интересно, на кого похожа буду. И малиновую дайте. Хоть посмеёмся.
Рынок. Мужик у прилавка с зеленью. Продавец — сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть:
— Петрушечку ещё возьмите, только посмотрите, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
— Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
— Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Мальчик лет восьми с мамой.
— По русскому девять, по английскому девять, по математике по контрольной семь! По пению два!
— Господи, Лёша, почему два?!
— Не пелось.
Отдел женской одежды. Сердитая бабулька выговаривает продавщице:
— Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
— Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Недовольная дама — дворничихе:
— На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, мрачно:
— Видно, проклят ваш этаж!
Стайка старушек. Одна, в кружевной блузке, явно верховодит.
— За мной все ухаживали, и директор, и главбух, и зам по науке! Когда я красавицей была. Недавно.
Раннее утро, остановка. Посреди тишины и покоя отчаянный вопль:
— Земфира! стой, сука! догоню — убью!
Повеяло трагическим романтизмом, старый муж, грозный муж, режь меня, всё такое.
Начала лихорадочно вспоминать, как звонить в милицию.
Но тут из-за газетного киоска вылетела упомянутая Земфира и с абсолютно счастливой мордой заскакала вокруг меня.
Дабы не быть облизанной с ног до головы, ухватила её за ошейник.
Следом появился толстый дядька, в изнеможении плюхнулся на скамейку, малость отдышался и сказал:
— Не отпускайте её! Держите! Второй кросс не сдюжу.
Вручила дядьке поводок, и Земфира посмотрела на меня как на последнюю сволочь.
Как ещё смотреть на человека, способного убить всё веселье.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты — никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
— Лёня, как звучим! как звучим, Лёня!
Две дамы в автобусе.
— Видела сегодня эту, как её, из снабжения? Полкило штукатурки, юбка еле задницу прикрывает. Ну, знаешь, о ком говорю.
— Видела, в буфете столкнулись. Что это с ней? Готовится ворваться на брачный рынок?
У подъезда. Мальчишки лет 7–8, с футбольным мячом. Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх:
— Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!
На рынке. Две старушки.
— Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!
На остановке, девушка в телефон:
— Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька!
...
— Не кантом, а Кантом, ну ходит такой типа вещь в себе!
Рынок, прилавок с крольчатиной.
Покупательница:
— Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
— И на вкус, наверно, лучше.
Спрашиваю на рынке.
— Мандарины сочные?
Продавщица:
— Не советую, кислятина.
— А груши как?
— Каменные. Про персики не спрашивайте.
— А что ж у вас тогда есть хорошего?
— Кроме меня — ничего.
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше:
— Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
— Врать не буду — не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
Комментарии: pikabu.ru/link/1jAg26VlY4